HANNO SMARRITO LA VECCHIA VIA...

Pirati in Somalia, nessun contatto
"Prima di tutto la vita degli ostaggi"

Pirati in Somalia, nessun contatto
"Prima di tutto la vita degli ostaggi"" width="230">

Nel 2007 boom degli abbordaggi: 263, 64 feriti

ROMA - Seguito a distanza da una nave militare francese, il veliero Le Ponant, sequestrato ieri da una banda di pirati al largo della Somalia, continua la navigazione verso la costa. A bordo trenta marinai - 20 francesi e dieci ucraini - tenuti in ostaggio da un gruppetto di una decina di banditi che attendono di entrare nelle acque territoriali somale per presentare la loro richiesta di riscatto.

Nessun contatto finora tra le autorità marittime francesi e i pirati. "In primo piano - ha detto il premier francese Francois Fillon - c'è la vita degli ostaggi. Tutti i canali sono aperti per cercare di risolvere questo affare senza l'uso delle armi". Da lontano il Commandant Bouan della marineria militare parigina, segue la scia del veliero convinto che Le Ponant si diretto verso la zona costiera di Eyl, a circa 800 chilometri a nord di Mogadiscio.

Quando è stato attaccato, il tre alberi non aveva turisti a bordo e stava rientrando in Europa. E' scattato subito un piano di emergenza: i Commandos della marina militare e i Gruppi di intervento della Gendarmeria attendono l'ordine del governo francese per intervenire. Nella zona incrociano anche alcune navi della task force 150, la forza multinazionale sotto comando americano che partecipa alle operazioni lanciate nel 2001 in Afghanistan.

I pirati somali che operano in quella zona sono particolarmente agguerriti. Grazie all'anarchia che regna nel loro paese, si sono costituiti in vere e proprie mafie che nessuno controlla. Secondo gli esperti, si tratta di pescatori che si sono trasformati in banditi che ottengono sistematicamente il pagamento di riscatti da parte degli armatori.

Le acque davanti alla Somalia sono tra le più pericolose del pianeta. Nel mirino finiscono le navi commerciali ma ci sono alcuni precedenti anche per imbarcazioni turistiche: nel 2005, una nave da crociera con a bordo 600 turisti era sfuggita a un abbordaggio solo grazie alla presenza di spirito del suo comandante che era riuscito a far rotta verso il mare aperto.

Perdonate questi pirati che hanno smarrito la strada, non hanno il pappagallo e non vedo gambe di legno.... per questo ci dissociamo i pirati veri sono altri........ arrrrrrrrrrrrrrgh

auguri

Inizio con gli auguri, auguri oggi 23 marzo è un giorno importante per la nostra religione, il 23 marzo è nato infatti Moses Malone, grande cestista e miglior rimbalzista offensivo della storia della NBA. (ma adesso passiamo a cose più serie)

Sono sicuro che siate d'accordo che la nostra teoria religiosa è davvero fighissima, ricordo a tutti che per ora non crediamo ancora in nessun essere supremo ma ciò non toglie figosità alla nostra religione.

I monaci tibetani hanno or ora dichiarato che nei confronti della nostra religione sta avvenendo un genocidio culturale. (ora un attimo di suspense) (adesso grattatevi le balle) (le parentesi ricordano i glutei)

Questo ha fatto schizzare in alto la nostra popolarità, ed il counter che vedete in questa pagina mostra un numero relativamente basso di visite soltanto perché ha già fatto 8 volte il giro completo.

Ora mi direte:”Eh si vabbé la vostra religione sarà pure figa, ma non mi conforta quando ho le emorroidi” e-dio risponderò:” Sono pronto a vendere le mie aziende, ad andare anche oltre il blind trust americano. Questa storia delle riserve personali su di me è diventata una barzelletta. Ho già detto che distinguerò con nettezza adamantina il mio ruolo di imprenditore, che peraltro è già alle mie spalle, e quello di leader politico”. Adesso prendetevi un attimo di pausa, su dai andate su youporn e vedete un bel filmato zoofilo, fatto?

Potrete muovere qualsiasi attacco contro la nostra fede ma ci sono tre mastini che sono pronti a difenderla, ora ve li presento.

Gianluca Amato: il san Tommaso della nostra religione

Raffaele Notaro: il sant’Agostino della nostra religione

Michele Arena: il Milingo della nostra religione.

(Qualcuno di loro faceva parte del filmato zoofilo su youtube, come credete che tequila abbia avuto quella parte….. in Tequila e Bonetti)

Il compito di Gianluca è quello di attaccare le diverse fazioni che inevitabilmente si creeranno nella nostra amata religione.

Il compito di Raffaele è quello di attaccare le diverse fazioni che inevitabilmente si creeranno nella nostra amata religione, con classe.

Il compito di Michele è quello di scoparsi tutte le vecchiette cattoliche con il segreto fine di far abbracciare loro la fede indefinita della nostra religione.

Infine vorrei concludere dicendo:” Se i giornalisti facessero l'esegesi di quello che dice il signor Berlusconi, vedrebbero che ha sempre ragione.”

Queste sono cose che fanno male al calcio, ma il potassio gode di ottima salute.

Infini:” Credo che l'istituzione mussoliniana di una terza via in alternativa al comunismo sia ancora attualissima.”

Dai ragazzi vi sto prendendo per il culo... inizio ad essere un religioso.

Oggi per voi che festeggerete la pasqua cattolica vi prego di far una preghiera per Jack Scalia, è la persona più triste del mondo, ne ha davvero bisogno ma capite che in "Tequilia e Bonetti" il suo personaggio è quello di minor importanza :-(. e cmq il puntino non è un neo bensì un punto, punto!

I pirati e la riproduzione

Bhé come promesso dal ministro della fede Gianluca, oggi vi parlerò dei pirati.

I pirati, come potete vedere dalla mappa disegnata dal famosissimo cartografo Zorro (due lauree in cazzologia applicata), occuperanno tutto il Sud Africa. Ora come ora i pirati occupano solo il Madagascar e la piccola "Isola Che Non C'è" situata nel bel mezzo dell'Oceano Pacifico. Nessuno ha mai potuto avvicinarsi abbastanza ai pirati da poter sopravvivere per raccontare qualcosa, questo è dovuto soprattutto al puzzo di questi esseri che per un uomo normale è di solito letale. Fortunatamente, negli ultimi anni, grazie ad alcune fotografie satellitari è stato svelato un grande mistero: come avviene la riproduzione dei pirati.

Eh si, oggi vi svelerò questo grande mistero, ancora più grande e curioso di come Zorro riesce ad infilarsi contemporaneamente le sue due mani nel deretano da seduto o di come Berlusconi abbia assunto come stalliere ad Arcore un boss della mafia.

Pendete dalle mie labbra, lo so.

Le fotografie satellitari scattate negli ultimi anni vedono i pirati impegnati in una sorta di rituale mensile.In particolare, ogni 3 del mese, tutti i pirati si riuniscono in una radura attorno ad un punto giallo luccicante...e cosa è questo puntino?Avete mai visto Peter Pan? Credo di si... ebbene gli anni sono passati e Peter Pan è invecchiato e così anche tutta l'allegra combriccola di bambini, ma lei no, Campanellino no. Anno dopo anno Peter Pan è diventato sempre più vecchio fino a morire e Campanellino ha dovuto fare di necessità virtù. Così per guadagnare qualcosa deve accoppiarsi, almeno una volta al mese, con tutti i pirati dell'isola. D'altra parte però una volta al mese è davvero poca così Spugna viene spesso preso di mira dai pirati più vogliosi.

Rimane invece ancora un mistero di come Capitan Uncino riesca a masturbarsi con la destra.

Perdonatemi

Lo so, lo so! E' contro la deontoligia del nostro sito, ma la mia coscienza non mi consente di transigere. Scusate ancora cari lettori!

Diffusione delle religioni

(cliccate sull'immagine per ingrandire)

Ecco come sarà il mondo tra 8 anni dopo che le nostre teorie religiose si diffonderanno. Come il verbo si diffonderà non è stato ancora deciso,molto probabilmente però a circa 340 mtr/sec.

Il Movimento della Mortadella

Dopo i girotondi, il vaffaday, le sante adunanze e chipiùnehapiùnemetta... Il blog inattesadirivelazione istituisce un nuovo movimento:

Mortadella's Movement
(per dargli un tocco di classe lo scrivo in inglese)

La mortadella ha una storia antica, vecchia quanto quella italiana! E' nata ai tempi dei romani dove però la carne veniva pestata in un mortaio e veniva aggiunto poi del mirto ed altre spezie.

Dopo questa piccola parentesi eccomi qui a raccontarvi del nostro movimento.
Come sapete, a breve ci saranno le elezioni,
Chi non è stanco di andare a votare?
Chi ancora finge che questo governo come quell'altro e quell'altro ancora abbia migliorato le condizioni di vita degli italiani?

Allora? Cosa dite? Siete stanchi?
Si, tu che leggi...dico a te.
Sei stanco?
Vuoi fare qualcosa di diverso?

Per partecipare al movimento della mortadella basta solo andare dal salumiere di fiducia e chiedere una fettina di mortadella!
Avete preso la fettina?Non mangiatela...vi raccomando.

Adesso andate a votare! Aprite la scheda bianca e scrivete sul foglio:
"TIé MAGNATV PUR CHEST!!!"(Tenete mangiate anche questa)

Mettete la fetta di mortadella nella scheda e chiudetela!!!

Decidiamoci

Dopo una lunga ricerca religiosa siamo di fronte ad una scelta, quale sarà il dio che glorificheremo ed ameremo ed a cui ci rivolgeremo prima di scommettere sulle partite della seria A?

Per ora le nostre idee sono molto confuse abbiamo tanti nomi in mente proviamo a metterli nero su bianco questo sicuramente gioverà.

Chuck Norris: cosa dire di lui tutto quello che porta il suo nome ha successo... speriamo anche la nostra religione

Bibendum: cioè l'omino Michelin ha 107 anni e li ha raggiunti mangiando come un ossesso quindi ha dei poteri paranormali.

Cereali special k: perchè sono cereali ed il loro logo è un gallo mi sembra ovvio.

Mike Bongiorno: perché è stato partigiano ora è berlusconiano e perché riesce a prendere contratti milionari benché sia ormai morto da tantissimi anni.

Yahweh Elohim: perchè ha 25.000 anni, è un extraterrestre ed in più c'è gia una religione che crede in lui.

Gesù Cristo: perché ha una certa parentela con Robert Langdon.

Google: perché ho scritto dio e mi ha dato 58.800.000 risultati

Mr T: perché aveva catene d'oro, ha sconfitto un linfoma T-Cell (penso sia una malattia ad personam) e sopratutto perché ha una linea di cereali con il suo nome.

Ipod: perché contiene fino a 160 gb di canzoni e filmati e scrivendo su google ipod mi danno 347.000.000 di risultati.

Henry Franklin Winkler: perché è Fonzie e perché frequentava Yale ma rinunciò a tutto per diventare leggenda.

Kilgoure Trout: perchè è lo scrittore che ha inspirato grandi e piccini e forse non esiste, però ci piace così.

Giapponesi: perché dovranno avere un ruolo preciso in questo mondo.

Che dio abbia cura di voi.