auguri

Inizio con gli auguri, auguri oggi 23 marzo è un giorno importante per la nostra religione, il 23 marzo è nato infatti Moses Malone, grande cestista e miglior rimbalzista offensivo della storia della NBA. (ma adesso passiamo a cose più serie)

Sono sicuro che siate d'accordo che la nostra teoria religiosa è davvero fighissima, ricordo a tutti che per ora non crediamo ancora in nessun essere supremo ma ciò non toglie figosità alla nostra religione.

I monaci tibetani hanno or ora dichiarato che nei confronti della nostra religione sta avvenendo un genocidio culturale. (ora un attimo di suspense) (adesso grattatevi le balle) (le parentesi ricordano i glutei)

Questo ha fatto schizzare in alto la nostra popolarità, ed il counter che vedete in questa pagina mostra un numero relativamente basso di visite soltanto perché ha già fatto 8 volte il giro completo.

Ora mi direte:”Eh si vabbé la vostra religione sarà pure figa, ma non mi conforta quando ho le emorroidi” e-dio risponderò:” Sono pronto a vendere le mie aziende, ad andare anche oltre il blind trust americano. Questa storia delle riserve personali su di me è diventata una barzelletta. Ho già detto che distinguerò con nettezza adamantina il mio ruolo di imprenditore, che peraltro è già alle mie spalle, e quello di leader politico”. Adesso prendetevi un attimo di pausa, su dai andate su youporn e vedete un bel filmato zoofilo, fatto?

Potrete muovere qualsiasi attacco contro la nostra fede ma ci sono tre mastini che sono pronti a difenderla, ora ve li presento.

Gianluca Amato: il san Tommaso della nostra religione

Raffaele Notaro: il sant’Agostino della nostra religione

Michele Arena: il Milingo della nostra religione.

(Qualcuno di loro faceva parte del filmato zoofilo su youtube, come credete che tequila abbia avuto quella parte….. in Tequila e Bonetti)

Il compito di Gianluca è quello di attaccare le diverse fazioni che inevitabilmente si creeranno nella nostra amata religione.

Il compito di Raffaele è quello di attaccare le diverse fazioni che inevitabilmente si creeranno nella nostra amata religione, con classe.

Il compito di Michele è quello di scoparsi tutte le vecchiette cattoliche con il segreto fine di far abbracciare loro la fede indefinita della nostra religione.

Infine vorrei concludere dicendo:” Se i giornalisti facessero l'esegesi di quello che dice il signor Berlusconi, vedrebbero che ha sempre ragione.”

Queste sono cose che fanno male al calcio, ma il potassio gode di ottima salute.

Infini:” Credo che l'istituzione mussoliniana di una terza via in alternativa al comunismo sia ancora attualissima.”

Dai ragazzi vi sto prendendo per il culo... inizio ad essere un religioso.

Oggi per voi che festeggerete la pasqua cattolica vi prego di far una preghiera per Jack Scalia, è la persona più triste del mondo, ne ha davvero bisogno ma capite che in "Tequilia e Bonetti" il suo personaggio è quello di minor importanza :-(. e cmq il puntino non è un neo bensì un punto, punto!

I pirati e la riproduzione

Bhé come promesso dal ministro della fede Gianluca, oggi vi parlerò dei pirati.

I pirati, come potete vedere dalla mappa disegnata dal famosissimo cartografo Zorro (due lauree in cazzologia applicata), occuperanno tutto il Sud Africa. Ora come ora i pirati occupano solo il Madagascar e la piccola "Isola Che Non C'è" situata nel bel mezzo dell'Oceano Pacifico. Nessuno ha mai potuto avvicinarsi abbastanza ai pirati da poter sopravvivere per raccontare qualcosa, questo è dovuto soprattutto al puzzo di questi esseri che per un uomo normale è di solito letale. Fortunatamente, negli ultimi anni, grazie ad alcune fotografie satellitari è stato svelato un grande mistero: come avviene la riproduzione dei pirati.

Eh si, oggi vi svelerò questo grande mistero, ancora più grande e curioso di come Zorro riesce ad infilarsi contemporaneamente le sue due mani nel deretano da seduto o di come Berlusconi abbia assunto come stalliere ad Arcore un boss della mafia.

Pendete dalle mie labbra, lo so.

Le fotografie satellitari scattate negli ultimi anni vedono i pirati impegnati in una sorta di rituale mensile.In particolare, ogni 3 del mese, tutti i pirati si riuniscono in una radura attorno ad un punto giallo luccicante...e cosa è questo puntino?Avete mai visto Peter Pan? Credo di si... ebbene gli anni sono passati e Peter Pan è invecchiato e così anche tutta l'allegra combriccola di bambini, ma lei no, Campanellino no. Anno dopo anno Peter Pan è diventato sempre più vecchio fino a morire e Campanellino ha dovuto fare di necessità virtù. Così per guadagnare qualcosa deve accoppiarsi, almeno una volta al mese, con tutti i pirati dell'isola. D'altra parte però una volta al mese è davvero poca così Spugna viene spesso preso di mira dai pirati più vogliosi.

Rimane invece ancora un mistero di come Capitan Uncino riesca a masturbarsi con la destra.